Дальше статейка из рассылки))) надеюсь читатели до 16 не сильно пострадают))))
читать дальше
В Москве прошла 6-я международная экспозиция <Эрос>
А вдоль дороги девушки с косами стоят
На выставку с названием <Эрос> в России ходят, как в бордель или магазин интимных
принадлежностей, - тайком. Не так откровенно, как в Большой театр.
На сцене девушки в трусах, чулках и подтяжках (но почему-то - возмутительно -
не голые!) стегают подружка подружку плетками, разыгрывая некую псевдосексуальную
абсурдную пантомиму в стиле какого-нибудь Беккета или Ионеско. То одна сядет
на стул, ноги раскорячит, а другая ее тут же плеткой сгоняет с насиженного
места без объяснения причин, и сама воссядет на ее место и тоже ноги раскорячит.
Такая вот жесткая сюжетная линия. Они, прямо скажем, не марсели марсо,
но стараются.
По залу водят даму с косой, похожую на Юлию Тимошенко, только topless (без лифчика,
но в трусах. - Авт.). Та отчего-то стыдливо двумя руками прикрывает
грудь второго размера. (Грудей не следует стыдиться. Стыдиться надо их отсутствия.
- Авт.) <Тимошенко> великодушно позволяет себя фотографировать, корчит
уморительные, эротические, по ее мнению, гримасы. Вообще на этой выставке, с
одной стороны, вроде бы некая сексуальность, а с другой - неуместное целомудрие.
В России эроса нет!
Огромный выбор вполне приличных картин <ню>. Думаю, что даже Хрущев бы не возмутился.
А вот всяческие бесплодные имитаторы, сексуальные смазки и остросюжетные
порнофильмы могли, конечно, его задеть за живое. Мы сегодня, согласитесь, друзья,
несколько раскрепостились. Так думал я. Но я, как всегда, заблуждался.
- За шесть лет проведения этой выставки у меня сложилось впечатление, что у нас
в России как секса не было, так и нет, - разочаровала меня директор выставки
простая женщина с необычным для наших широт именем Надежда Эриковна Довгаль (в
народе ее прозвали просто Надежда Эроса). - По крайней мере до сих пор наша
выставка вызывает у многих непонимание и даже недоумение.
Свой выбор поля деятельности она объяснила так:
- Я, кстати, была первой и ярой противницей проведения такой выставки. Потом
только поняла ее значимость. У людей сексуальные проблемы начинаются в 40 -
45 лет. (Я содрогнулся.) У мужчин - <бес в ребро>, у женщин - разочарование в
сексуальной жизни. (Меня слегка отпустило.) Я со своим мужем живу уже 36
лет, и, естественно, как и у всех людей, были сложности. Так вот, наша выставка
реально помогает решать подобные проблемы: получить консультации и купить
все, что гармонизирует сексуальные отношения.
- Закончен выставочный срок! Уложим фаллос в коробок!
- Закончен выставочный срок! Уложим фаллос в коробок!
Фото: ТИМОШИН Иван
Вагина и сейчас живее всех живых!
- Купите живую вагину! 150 рублей всего, - предлагает мне строгая женщина, похожая
на завуча. Живой вагины у меня еще за всю мою долгую жизнь не было. <Живая
вагина> - это книга по матримониальной терапии. В ней 10 страниц. По 15 рублей
за страницу. Дорого!
- Ну ладно, берите за так! Подружке своей подарите. Если она у вас вообще есть,
- с сомнением закончила она фразу.
Теперь я теоретически знаю, как разбудить спящую вагину. Только спящих я не встречал.
- В прошлом году нас чуть было не закрыли, - откровенно признался генеральный
директор выставки Игорь Филоненко. - Пришли суровые люди в масках и камуфляже
и вообще хотели всех арестовать. С трудом разубедили. Почему-то только в России
существует абсурдное мнение: если <эрос>, значит, где-то рядом пидарасы!
Я за одно такое подозрение могу морду набить! (Он крепкий. Я слегка на всякий
случай отпрянул и посторонился.)
Много там было всяких товаров: духи с феромонами, белье возбуждающее, фаллоимитаторы
всех размеров и цветов. Но одна вещь меня буквально срубила: небольшой
такой деревянный домашний эшафотик, трогательное приспособление для семейных
пыток, способное внести в наши серые, тусклые сексуальные будни элементы веселого
садизма. Руки и голова партнерши (партнера) закрепляют в дырках при помощи засовов
и дальше подвергают изощренным сексуальным пыткам. Вещь в быту просто
необходимая. Если жена вдруг стала противоречить - в кандалы и пытать, пытать!
Друзья мои! Вы не поверите! Я купил там макияж для фаллоса! Когда Новый год или
корпоративная вечеринка, вы себе делаете прическу, укладку, наряжаетесь,
забывая порой о том, как будет выглядеть ваш фаллос! Не придется ли вам за него
краснеть! Как правило, дальше интимной стрижки наша фантазия не идет. Но,
слава Богу, есть люди, которые думают о нем! Теперь есть и губнушка, и тушь,
и пудра.
Я нашел на выставке много необходимых одинокому человеку частей тела: вагины,
анусы, фаллосы и даже целые леди. Но наряду с традиционными сексуальными прибамбасами
больше всего меня потрясло последнее достижение технической мысли - вибророт.
Питание от пальчиковых (о, как сексуально!) батареек. Просто рот, без лица
- неперсонифицированный бесполый рот. Но с носом! Зачем нос? Закралось подозрение.
Да ну! Не может быть! Кстати, при полете на Марс именно он может стать
предметом первой необходимости. Я тут же устроил тест-драйв. Сунул палец в вибророт.
(Какой палец, справедливо спросите вы. Средний, конечно! Хотя я справедливо
называю его длинный.) Хорошо стало пальцу! Да и рту неплохо. Так бы и ходил с
виброртом на пальце, да воспитание не позволяет. Сунул палец в виброзад.
Не то! Жует палец виброзад. У виброрта есть функция смены частоты. То есть он
может работать с частотой 20 гигагерц, а может просто шамкать и чавкать два
раза в минуту. Я тут же придумал ребятам рекламный слоган: <Когда идешь ты в
зоосад - возьми с собою виброзад!> Кстати, отечественные виброрты гораздо
лучше японских виброзадов. Наконец-то мы уделали их!